もぉもぉもぉ…

先日、家に一通のハガキが届きました。
北海道の前の住所から転送されて来たの。
車のローン会社から。
…前の旦那、車のローンの支払い、延滞しやがったらしい（汗）
おいら連帯保証人になってたのね。
一応車買った時は夫婦だったし、元旦那の両親は自己破産してる人だから保証人になんてなれるわけがないし、どうせ家計やりくりしてるのおいらだからなんて思ってなってたんだろうけど…。
おいらが家計やりくりしてた時は延滞なんてした事なかったから、自分が保証人になってた事なんてすっかり忘れてましたよ、えぇ。
取りあえず元旦那に電話して、払うように言いましたが、コレって払われなかった場合おいらが払わなきゃいけない事になるんだよね？
月18,400円なんですけど…
払えるわけないやん！！
うち母子家庭だけど、生活保護なんて受けてないし（てか彼氏と同居してるから受けらんないのね）、彼からも必要最低限の生活費しか受け取ってないし、子供の給食費とか学費とかも、おいらがパートで働いて稼いでんのに。
てか確か元旦那が買った車のローンって、平成２１年までじゃなかったっけか？（汗）
それまで縁切れないってやつですか？
養育費も貰ってないのに？

ついでにも一つ。
１０年程前に、元旦那の母親に何だかんだと理由を付けられて、半ば無理矢理おいらの名前で作らされたカードがあるんですよ。
その頃はまだ、元義母は自己破産してなかったんですが、カード会社のブラックリストに載っていて、自分でカード作れないからっておいらの名前で作ったのね。
えぇまだ終わらないんです。
そのローンの返済が。
といっても借りたのおいらじゃないので、元義母に全部払って貰ってますが。
これは断り切れなかったおいらも悪いんですが、この間電話で元義母にローン分のお金振り込むように言ったら、
「ねぇ、もう払わなくていいんじゃない？」
などと言ってきまして…。
ローンの残高は、残り３０万円程。
でもどう考えても、利息払いすぎてるんじゃないか？って状態なんですよね。
借りてるローン会社はＣＭでもよく見る有名なトコなんですが。
おいらもさっさと元旦那とも義母とも縁切りたいので、そのローンもさっさと終わらせたいトコなんですよ。
で、債務整理というものをしてみようかと。
でも、債務整理しちゃうとおいら、ローン会社のブラックリストに名前載っちゃうんですよね。
自分が借りたわけじゃないし、元義母からの支払いが間に合わない時は一時的に立て替えて払ったりとかして、入院とかしてどうしようもなかった時以外は、延滞した事ないのに。
大体その時だってちゃんとローン会社に連絡して、こういう事情で支払い遅れますって事伝えてるし。
なのになのになのに、そういう事情があってもブラックリストに載っちゃうんですよ？
まぁ結局、作った時に断り切れなかったおいらが悪いって事になるんでしょうが。
数年カードが作れなくなるといっても、おいら車のガソリン入れる時くらいしかカード使ってないし、それも一括払いでしか利用してないから、現金で払うようにすればいいだけの話なんですがね。
貯めてたポイントが勿体無いななんて。
でもって債務整理の際の弁護士費用、どうやって払おう？
元義母に期待なんて出来ないしね。

寝すぎ？

今日はお仕事お休みでした。
でもって朝１０時頃から２時半位まで
ずっと寝てたり（汗）
だって眠かったんだもん。

おいらってば小学生の頃からよく寝る人だったのね。
小学生の頃は夜８時から朝７時半位まで寝てたし、中学・高校の頃は夜８時に寝て朝５時に起きてたし。
結婚してからはずっと寝不足状態だったけど。
昨年離婚するまでの間、睡眠時間が平均３時間位だったもんな。
睡眠不足もいいトコだわ。

あのままいってたらおいら、いつ死んでもおかしくない状態だったのに、何で今ちゃんと生きていられるのかな？
時々不思議に思ったりなんかして。
捨てられてダンボールの中で死を待つだけの猫が、拾われてヌクヌクと家の中にいるみたい。
大好きな人と一緒にいられるのって、嬉しいよね。

今此処に

今此処に　貴方がいる事
今此処に　私がいる事
偶然なのか　奇蹟なのか
それは誰も　知らないけれど

今此処に　貴方がいて
今此処に　私がいて
愛し合う奇蹟が　此処にある

ただこの愛を

ただその胸に
抱かれて眠って　いられたのなら
ただその愛を
感じて生きて　いけるなら
幸せかも　知れないのに
愛しい貴方に　ただこの愛を
受け止めて　もらえるのなら
他には何もいらない

貴方だけが…

ただ　好きでいたいだけなのに
どうして我儘に　なってゆくの？
愛しさは　日増しに強くなって
貴方しか　見えないの

これは現実？ 夢の中？

現実の中　君の夢を見て涙を流す
愛されたくて　抱かれたくて
叶わぬ夢を　思い描く
想いは　心の中だけに…

好きで好きで好きで…

こんなに近くに　在してもなお
会いたいと願うのは　何故なのでしょう？
ずっと深く　心の中に　
貴方の中に　入っていけたなら
この不安は　消えるでしょうか？
ただただ好きで　どうしようもないのです
愛しくて　苦しいのです
貴方の愛だけ　感じていたい

ふにゃ

ここのブログ、軽くて使いやすいでしｗ

今日はお仕事でした。
あんましお店混まなかったので、時間が長く感じた（笑）
混んでると疲れるけど、時間の流れは早く感じるのよね。
なんだかなぁ。

おいらってばココ、日記用に借りてるのに…
なんだかまた、ポエムだらけにしてしまいそうな予感（汗）
てか既に、ポエムだらけ状態？
だって言葉並べるの、好きなんだもん。

心はきっと

心は何処へ　向かうのでしょう？
吹く風に　逆らわずに
歩いて行けば　良いのでしょうか？
吹く風に　逆らいながら
自分の道を　歩めるのなら
貴方の元に　行きたいです

いいえ

ひとつになりたい　わけではないの
だって貴方と　重なったなら
私の中の　醜い場所も
貴方の中に　入ってしまうから
別々だから　愛しいの
同化なんて　したくない

壁の内側

目の前にあるのは
大きくて　硬い壁
他の誰をも　受け付けようとしない
頑丈な　壁の中
ひとり　誰かを待ってるの

幸せ？ 不幸せ？

愛しいと思うから　苦しくなるのなら
この心を　消してしまいたいと願う
幸せになりたいと　祈るのなら
幸せに　なれるかも知れない
幸せだと　感じたのなら
そこからは不幸が　始まるかも知れない
幸せと　不幸とは
とても近い　場所にあって
どちらも常に　傍に寄り添っているから
幸せも　不幸も
本とは自身の　心の中

本館インデックスリニューアル♪

まだインデックスだけなんですがね（汗）
月の歌の方はほぼ終了かな？
ガラクタ置き場なんてのが増えてたり。
明日もまた、リニューアル作業やんなきゃなのね。
お仕事お休みだし。
あ…でも他にも用事あるんだわ。
てかいつになったら終わるんだろう？（汗）

資格が取りたいなぁ…。
ＭＩＤＩ検定とか、パソコン検定とかが受けてみたい。
硬筆とワープロの３級は、高校の頃に取ったのね。
…あんまし使い道なかったりなんかするんだけど（汗）
お勉強、嫌いなわけじゃないしな。

安心出来る場所で、ね。

安らげる場所が　欲しかったの
眠れる場所が　欲しかったの
ずっと一人で　耐えてきたから
寂しくても　辛くても
我慢するしか　なかったから
貴方の傍に　いられるのなら
他には何も　望まない

どうかお願い

心の奥底で　ただひたすらに
君の名を　呼び続ける
どうか私に　気付いて下さい
私の心に　触れて下さい
願いはきっと　叶わないのだけれど…