いらないのにね。

同じ事を、何度も何度も繰り返すのは、愚かだと思う。
けれどもきっと、私はソレを繰り返すのだろう。
生きている意味もわからずに、ただソレだけを求めて。

いらないモノが多すぎる。
けれど一番いらないモノは、私自身。
どうしてこの身を、この心を、いつまでも保ち続けなければいけないのだろう？

もぉもぉもぉ…

先日、家に一通のハガキが届きました。
北海道の前の住所から転送されて来たの。
車のローン会社から。
…前の旦那、車のローンの支払い、延滞しやがったらしい（汗）
おいら連帯保証人になってたのね。
一応車買った時は夫婦だったし、元旦那の両親は自己破産してる人だから保証人になんてなれるわけがないし、どうせ家計やりくりしてるのおいらだからなんて思ってなってたんだろうけど…。
おいらが家計やりくりしてた時は延滞なんてした事なかったから、自分が保証人になってた事なんてすっかり忘れてましたよ、えぇ。
取りあえず元旦那に電話して、払うように言いましたが、コレって払われなかった場合おいらが払わなきゃいけない事になるんだよね？
月18,400円なんですけど…
払えるわけないやん！！
うち母子家庭だけど、生活保護なんて受けてないし（てか彼氏と同居してるから受けらんないのね）、彼からも必要最低限の生活費しか受け取ってないし、子供の給食費とか学費とかも、おいらがパートで働いて稼いでんのに。
てか確か元旦那が買った車のローンって、平成２１年までじゃなかったっけか？（汗）
それまで縁切れないってやつですか？
養育費も貰ってないのに？

ついでにも一つ。
１０年程前に、元旦那の母親に何だかんだと理由を付けられて、半ば無理矢理おいらの名前で作らされたカードがあるんですよ。
その頃はまだ、元義母は自己破産してなかったんですが、カード会社のブラックリストに載っていて、自分でカード作れないからっておいらの名前で作ったのね。
えぇまだ終わらないんです。
そのローンの返済が。
といっても借りたのおいらじゃないので、元義母に全部払って貰ってますが。
これは断り切れなかったおいらも悪いんですが、この間電話で元義母にローン分のお金振り込むように言ったら、
「ねぇ、もう払わなくていいんじゃない？」
などと言ってきまして…。
ローンの残高は、残り３０万円程。
でもどう考えても、利息払いすぎてるんじゃないか？って状態なんですよね。
借りてるローン会社はＣＭでもよく見る有名なトコなんですが。
おいらもさっさと元旦那とも義母とも縁切りたいので、そのローンもさっさと終わらせたいトコなんですよ。
で、債務整理というものをしてみようかと。
でも、債務整理しちゃうとおいら、ローン会社のブラックリストに名前載っちゃうんですよね。
自分が借りたわけじゃないし、元義母からの支払いが間に合わない時は一時的に立て替えて払ったりとかして、入院とかしてどうしようもなかった時以外は、延滞した事ないのに。
大体その時だってちゃんとローン会社に連絡して、こういう事情で支払い遅れますって事伝えてるし。
なのになのになのに、そういう事情があってもブラックリストに載っちゃうんですよ？
まぁ結局、作った時に断り切れなかったおいらが悪いって事になるんでしょうが。
数年カードが作れなくなるといっても、おいら車のガソリン入れる時くらいしかカード使ってないし、それも一括払いでしか利用してないから、現金で払うようにすればいいだけの話なんですがね。
貯めてたポイントが勿体無いななんて。
でもって債務整理の際の弁護士費用、どうやって払おう？
元義母に期待なんて出来ないしね。

寝すぎ？

今日はお仕事お休みでした。
でもって朝１０時頃から２時半位まで
ずっと寝てたり（汗）
だって眠かったんだもん。

おいらってば小学生の頃からよく寝る人だったのね。
小学生の頃は夜８時から朝７時半位まで寝てたし、中学・高校の頃は夜８時に寝て朝５時に起きてたし。
結婚してからはずっと寝不足状態だったけど。
昨年離婚するまでの間、睡眠時間が平均３時間位だったもんな。
睡眠不足もいいトコだわ。

あのままいってたらおいら、いつ死んでもおかしくない状態だったのに、何で今ちゃんと生きていられるのかな？
時々不思議に思ったりなんかして。
捨てられてダンボールの中で死を待つだけの猫が、拾われてヌクヌクと家の中にいるみたい。
大好きな人と一緒にいられるのって、嬉しいよね。

ふにゃ

ここのブログ、軽くて使いやすいでしｗ

今日はお仕事でした。
あんましお店混まなかったので、時間が長く感じた（笑）
混んでると疲れるけど、時間の流れは早く感じるのよね。
なんだかなぁ。

おいらってばココ、日記用に借りてるのに…
なんだかまた、ポエムだらけにしてしまいそうな予感（汗）
てか既に、ポエムだらけ状態？
だって言葉並べるの、好きなんだもん。

本館インデックスリニューアル♪

まだインデックスだけなんですがね（汗）
月の歌の方はほぼ終了かな？
ガラクタ置き場なんてのが増えてたり。
明日もまた、リニューアル作業やんなきゃなのね。
お仕事お休みだし。
あ…でも他にも用事あるんだわ。
てかいつになったら終わるんだろう？（汗）

資格が取りたいなぁ…。
ＭＩＤＩ検定とか、パソコン検定とかが受けてみたい。
硬筆とワープロの３級は、高校の頃に取ったのね。
…あんまし使い道なかったりなんかするんだけど（汗）
お勉強、嫌いなわけじゃないしな。

慣れて良いのか？悪いのか？

千葉に引っ越して来て、早８ヶ月。
気付いたのは、
『おいらってばすんごい寂しがり屋さんだったのね』
って事だったり。
普通に生活していれば、当たり前の事なんだけど…。
好きな人と一緒に暮らしてるからといって、一日中一緒にいられるわけじゃないんだよね。
いや…当たり前な事なのはわかってるんだよ？
わかってはいるんだけどさ。
こっち来たばかりの頃は、まだおいらお仕事してなくて、彼はお仕事してて。
朝、
「いってらっしゃい」
って見送ってから、彼が帰って来るまでの間、なんかよくわかんないんだけど、ものすごく寂しくなったりなんかしちゃって。
子供達は学校に行くし、彼はお仕事に行って、日中家の中にはおいら一人だけで。
そしたらもう、寂しくて寂しくてどうしようもないの。
だって、ずっとくっついてたいんだもん。
おいらおかしい？
今はね、おいらもお仕事してるし、慣れたのかな？
前よりは、彼と一緒にいない時間が、平気になってきた感じ。
夜は一緒に眠んなきゃ嫌なんだけど。

ちっちゃい頃からおいらってば、他人を他人としてしか見ない人だったし、甘えるって事を殆どしないできちゃったのね。
親の膝に乗った記憶もなかったりなんかして。
って言っても、おいら５歳くらいまでの記憶が抜け落ちちゃってる人なんだけど。
１１年も結婚生活体験してるのに、元旦那の事もやっぱり他人だって思ってたし、触れるのも触れられるのも嫌だったし怖かったから、なんかずっと一人でいるように感じてたりなんかもして。
子供の事も、やっぱり他人だとしか思えないし。
寝てる間に作られた子供達。
愛そうとしても愛しきれないし、愛せない事をずっと悩んでいたりもして。
たとえ知らない間に作られたんだとしても、堕ろすという選択が出来なかったんだとしても、結果的に産む事を選んだのは自分なのに。
どうしても、子供は宝物だとか、可愛くて仕方ないだとか、そういう事が思えなくて。

おいらはおいらがものすごく嫌いで、自分さえいなければとか、消えてしまいたいとか、そういう事ばかりを考えてきたのね。
今でもそれは、消えてくれなかったりなんかもするんだけど。
だってだよ？
全ての原因が、私が存在しているせいだとしたら、元旦那も、子供達も、被害者なんだもん。
元旦那がちゃんとしてくれなかったのも、暴力振るったりとかしてたのも、私と一緒にいたからなんじゃないか？とか、子供達がまともに育っていってくれないのも、私のせいなんじゃないの？とか、そういう風に考えちゃうから。
もうね、どうしようもないくらい、マイナスに考えちゃう人だから、元を辿っていったら全部私が悪いんじゃないか？って思っちゃうんだ。
自分が望まれて生まれてきたわけじゃないって、知ってるから。
だっておいら、母親の若気の至りだし。

彼に出会った事で、彼を愛した事で、初めの内は幸せだと感じられていたのに、やっぱりどんどんマイナスの方に気持ちは傾いていって。
だって愛なんて、カタチのないモノだから。
いつか唐突に、何も感じられなくなったら、彼といる事が当たり前になって、愛というモノが見えなくなってしまったら。
そう考えると、すごく怖くて。
愛しいと思っている、今のこの感情が、本当のモノなのかどうか、わからなくなってくるんだ。
疑心暗鬼に捕らわれたり、急に何もわからなくなってしまったり、不安定な自分の心が怖い。
私の中で時々暴れようとする、もう１人の私が怖い。
私の中で騒ぎ続ける、私達が怖い。
今の私は、本当に本物の私なのかどうか、わからなくなる。
怖くて怖くて、でもそれが、現実なのかどうなのかわからなくなる。
現実感がなくなる感覚。
恐怖も苦しみも、一瞬にして消え失せて、愛も心も、なくなってしまう。
私はどうして、ここにいるんだろう？とか、私は今、生きているんだろうか？とか、現実感のない状態で、ひたすら考え続けて。

ずっと近くで、出来る事なら、ずっと私を、抱いてて欲しい。
隣にいても、近くにいても、寂しいんだもん。
時々もう、どうしようもなくなっちゃうから。
でもね、きっと今の状況に、もっと慣れてしまったなら…
周りも私も、空気になって、本との心が見えなくなる気がするんだ。

…薬、飲まないとダメかな？

気分はブルー？

てか、男にはわかんないわよぉっ！
と叫びたくなるこの現状（爆）
女性の皆さんは、何が言いたいかおわかりになるんじゃないかと…（汗）
痛いしダルイし眠いしで…
おいら酷い方なのよね。

マイナス思考が止まらなくて、どうにも気分が不安定。
突然叫んでみたり、動き止まってたりで、おいらってば変な人状態だったり。
精神安定剤、一応持ってるんだけどね。
アレ苦いからあんまし飲みたくないし！（爆）
解離性障害…なんだそうで。
…てかおいら、いつから精神病患者さんだったんだろう？
帯広に居た頃からだよね、きっと。

コンテンツ整理作業中…

もう異様な数に増えちゃってるＨＰやらブログやらの、整理をしています。
サイトデザインを変更したり、ページの記述をチェックし直したり。
時間はかかりますが、結構楽しかったりもして。
本館が一番大変だろうな…と思いつつ、ちょこちょこと作業を進めています。
…どれ位時間がかかるのかは不明だったり（笑）

男はマグロ、女はカレイ

何だそりゃ？
と言われてしまいそうですが…
今日の晩御飯の事です。
男２人はマグロのステーキで、女２人はカレイのバター焼きにしたのね。
家では男性陣と女性陣で好みが別れるものに関しては、両方作って分けるという方法を取っているんですよ。
えぇ面倒ですがね（笑）
だって、自分が美味しく食べられなきゃ嫌だし、相手にも美味しく食べてもらいたいんだもん。

さて、明日はお休み。
出来れば１日中、彼と家の中でゴロゴロいちゃいちゃしてたいトコですが…無理だよな（汗）

ふにゃ～

肩凝りが酷い！！
…ってこんな事言ったらおいらがおばちゃんみたいぢゃないか！（いや…十分おばちゃんなんだけど；）

最近曲作りが進んでないわ。
だってだってだって…未だにコードでつまるんだもん！（爆）
…てか何年作曲やってんだよおいら（汗）
そのうち『月の歌』にガラクタ置き場でも作って、中途半端な曲を完成させてくれる人探そうかしら？なんて密かに思ってたりなんかもして（ぉぃ；）

昨年別れた元旦那が、本格的にバンド活動をしているらしい。
…てか金があるなら養育費払ってくれ（爆）
おいらの方には子供が２人。
パートで養ってくのは正直ちょっとキツイでし。
何故か性格、元旦那にそっくりだしね（爆）
頑張ってレジ打ちパートで稼ぐのさっ。
ふんっ。

あっという間？にこんな時間（汗）

ＨＰいじってたらすごい時間経過してたし（汗）
テンプレートも作ってみたり。
気まぐれ更新なので、更新頻度は前とあんまし変わんないでしょう（笑）

今日は久しぶりに鮭のちゃんちゃん焼き作ったのね。
彼には好評でしたｗ
お味噌汁は大根と油揚げと長ネギ入れたの。
えぇ、栄養バランスなんてものは、全く考えておりません（汗）
美味しけりゃいいのよ！（爆）
因みにご飯は押し麦入りだったり。

さて８日にまた病院に行って来ました（精神科ね；）。
とりあえずは落ち着いてきてるので、次にまた倒れたりしない限りは通わなくても良いらしいです。

日記、またお引越ししてしまいました（汗）

だって使ってたトコ、保存記事数少ないんだもん。
最近日記サボり気味だったんだけど、また書いていきまし♪