慣れて良いのか？悪いのか？

千葉に引っ越して来て、早８ヶ月。
気付いたのは、
『おいらってばすんごい寂しがり屋さんだったのね』
って事だったり。
普通に生活していれば、当たり前の事なんだけど…。
好きな人と一緒に暮らしてるからといって、一日中一緒にいられるわけじゃないんだよね。
いや…当たり前な事なのはわかってるんだよ？
わかってはいるんだけどさ。
こっち来たばかりの頃は、まだおいらお仕事してなくて、彼はお仕事してて。
朝、
「いってらっしゃい」
って見送ってから、彼が帰って来るまでの間、なんかよくわかんないんだけど、ものすごく寂しくなったりなんかしちゃって。
子供達は学校に行くし、彼はお仕事に行って、日中家の中にはおいら一人だけで。
そしたらもう、寂しくて寂しくてどうしようもないの。
だって、ずっとくっついてたいんだもん。
おいらおかしい？
今はね、おいらもお仕事してるし、慣れたのかな？
前よりは、彼と一緒にいない時間が、平気になってきた感じ。
夜は一緒に眠んなきゃ嫌なんだけど。

ちっちゃい頃からおいらってば、他人を他人としてしか見ない人だったし、甘えるって事を殆どしないできちゃったのね。
親の膝に乗った記憶もなかったりなんかして。
って言っても、おいら５歳くらいまでの記憶が抜け落ちちゃってる人なんだけど。
１１年も結婚生活体験してるのに、元旦那の事もやっぱり他人だって思ってたし、触れるのも触れられるのも嫌だったし怖かったから、なんかずっと一人でいるように感じてたりなんかもして。
子供の事も、やっぱり他人だとしか思えないし。
寝てる間に作られた子供達。
愛そうとしても愛しきれないし、愛せない事をずっと悩んでいたりもして。
たとえ知らない間に作られたんだとしても、堕ろすという選択が出来なかったんだとしても、結果的に産む事を選んだのは自分なのに。
どうしても、子供は宝物だとか、可愛くて仕方ないだとか、そういう事が思えなくて。

おいらはおいらがものすごく嫌いで、自分さえいなければとか、消えてしまいたいとか、そういう事ばかりを考えてきたのね。
今でもそれは、消えてくれなかったりなんかもするんだけど。
だってだよ？
全ての原因が、私が存在しているせいだとしたら、元旦那も、子供達も、被害者なんだもん。
元旦那がちゃんとしてくれなかったのも、暴力振るったりとかしてたのも、私と一緒にいたからなんじゃないか？とか、子供達がまともに育っていってくれないのも、私のせいなんじゃないの？とか、そういう風に考えちゃうから。
もうね、どうしようもないくらい、マイナスに考えちゃう人だから、元を辿っていったら全部私が悪いんじゃないか？って思っちゃうんだ。
自分が望まれて生まれてきたわけじゃないって、知ってるから。
だっておいら、母親の若気の至りだし。

彼に出会った事で、彼を愛した事で、初めの内は幸せだと感じられていたのに、やっぱりどんどんマイナスの方に気持ちは傾いていって。
だって愛なんて、カタチのないモノだから。
いつか唐突に、何も感じられなくなったら、彼といる事が当たり前になって、愛というモノが見えなくなってしまったら。
そう考えると、すごく怖くて。
愛しいと思っている、今のこの感情が、本当のモノなのかどうか、わからなくなってくるんだ。
疑心暗鬼に捕らわれたり、急に何もわからなくなってしまったり、不安定な自分の心が怖い。
私の中で時々暴れようとする、もう１人の私が怖い。
私の中で騒ぎ続ける、私達が怖い。
今の私は、本当に本物の私なのかどうか、わからなくなる。
怖くて怖くて、でもそれが、現実なのかどうなのかわからなくなる。
現実感がなくなる感覚。
恐怖も苦しみも、一瞬にして消え失せて、愛も心も、なくなってしまう。
私はどうして、ここにいるんだろう？とか、私は今、生きているんだろうか？とか、現実感のない状態で、ひたすら考え続けて。

ずっと近くで、出来る事なら、ずっと私を、抱いてて欲しい。
隣にいても、近くにいても、寂しいんだもん。
時々もう、どうしようもなくなっちゃうから。
でもね、きっと今の状況に、もっと慣れてしまったなら…
周りも私も、空気になって、本との心が見えなくなる気がするんだ。

…薬、飲まないとダメかな？